Jak vyhrát volby v pěti krocích – stručný návod pro ODS

Dále následujte stručný návod pro ODS jak vyhrát volby z dílny think tanku JHP(Jednou se v Hospodě Povídalo). Vzhledem k fatální a naprosté neodvratnosti vítězství ODS při dodržení tohoto plánu v říjnových volbách jej můžeme publikovat pod licencí Creative commons, tedy berte a užívejte v míru.

1. Chraňte, hýčkejte a opečovávejte Jyrku – při vaší současné ideové impotenci a názorovém temnu (zkráceně I2NT) je to váš největší předvolební trumf. Buďte potichu, aby mohl Jyrka dobře chytat svoje signály, nechte Jyrku mluvit a Petru blogovat. Rovněž se vyplatí požádat bratry lidovce, aby za vás poděkovali Bohu za to jak dobrého pomocníka v Jyrkovi máte. Též je poproste, aby se modlili za jeho zdraví a za to, aby Petra neporodila předčasně. Určitě by to hodil na vás a vaši štvavou kampaň a navíc billboardy Me a MiniMe by zaplavili republiku se známým sloganem: „Já volím zadlužení!,“ pardon správně to je, „Já volit nemůžu ...“.
2. Chraňte, hýčkejte a opečovávejte Davida – jeho krajské prevoschodítělstvo je váš druhý největší předvolební tahák. Nekritizujte jej za Bušinu a další podobné maléry, v ČSSD je dost bratrů, kteří jej chtějí utopit na lžičce vody, opět skrze lidovce proste Boha, aby se jim to povedlo až po prohraných volbách.
3. Pamatujte si, že mluviti stříbro, mlčeti zlato. Anebo jak se říká jinak – je lépe mlčet a třebas být považován za hloupého, než promluvit a potvrdit ten předpoklad. Pokud máte potřebu národu něco sdělit, čiňte to v krátkých, nerozvinutých větách. Sice vás za to budou pranýřovat všichni intelektuálové, ale těch je ve společnosti jenom pár procent a stejně vás nevolí. Oproti tomu jednoduché věty dokáže občas pochopit i obvyklý volič Jyrky a Davida – stačí dát jim 30 korun na ruku teď a zbytečně je nerozčilovat otázkami budoucna, jako bude na moji léčbu, když dostanu rakovinu, anebo po 13tém důchodu snad ještě nezkrachujeme jako Maďarsko nebo Litva.
4. Krátce před volbami je potřeba ve spolupráci s Lidlem Kuaflandem a možná PennyMarketem domluvit gigantické slevové akce – nejlépe na pivo, bůček, rohlíky – voliči KSČSSD budou rozpolceni, kam se vydat a díky obrovským frontám řada z nich k volbám vůbec nedorazí. Nejlépe tuto akci prezentovat jako odměnu za volby a dát ji přesně v době otevření volebních místností – 90% z nich už bude před obchody stepovat od rána a záhy po otevření v nich vytvoří atmosféru, jakou má jinak jenom běh před býky ve španělské Pamploně. Případný efekt lze znásobit rozhozením padesátikorunových poukázek do davu, soudě podle záběrů z podobné akce v Českých Budějovicích by ochránci zvířat na takovou akci žádného býka nepustili.
5. Pokud potkáte vlezlé paparazzi, dejte jim pěstí. Jenom do nich prosím potom na zemi nekopejte. Je mnohem snazší se vyjadřovat k tomu, proč ten vlezlý novinář dostal přes držku, než obhajovat volební program, notabene když díky I2NT nestojí za nic. Jenom, prosím, vypusťte šílené teorie, že se jedná o komplot levice. Na odhalování komplotů jsou tu jiní, viz bod 1. a 2.

A malá rada na závěr – opatřete si dostatek lihovin pro vyhlašování volebních výsledků. Pokud vyhrajete – a při důsledném dodržení výše uvedeného plánu o tom nepochybujte, tak tedy pokud vyhrajete, ať je čím to zapít a pokud prohrajete, držte se hesla:

      Střízlivé nás nedostanou.

A ještě malá rada na závěr pro obyčejného občana, týká se způsobu, jak poslouchat volební výsledky – pouze v autorádiu, na hraničním přechodu, po odbavení, s nastartovaným motorem a zařazenou jedničkou. Protože Bůh nám pomáhej, pokud to Jyrkovi s Davidem vyjde.